Mijn lijf verandert! Nee, echt! Iedereen zag het aankomen, behalve ik. Ik ‘voel’ me meer aankomen. Ik draag koppig broeken die ik vooral mentaal denk te passen, maar waarvan ik de knoop de hele dag meedogenloos in mijn buik voel duwen.
De enkeling tegen wie ik begin te zeuren, schudt meewarig het hoofd en mompelt iets van: ‘35 toch?’ ‘hormoonveranderingen, hè’ of ‘mannen worden nog eerder lelijk’.
Maar ik vind het raar! Mijn chocoladeconsumptie ligt nog steeds op hetzelfde, abnormaal hoge, niveau en mijn hardlooppogingen worden juist steeds consequenter! Hoe kan mijn buik dan ineens zelfstandig besluiten om hier anders op te reageren?
Bij de HEMA kun je geen badkleding passen. Ik kies het zekere voor het onzekere te nemen en een lekkere grote zwembroek, maat L, thuis te passen. Niet dus. Thuis blijkt mijn bil besloten te hebben dat ie onder de zwembroek uit wil hangen. Niet voor een gat te vangen haal ik direct een XL bij de HEMA en thuisgekomen staar ik naar diezelfde bil die er nog steeds niet in wil. Een broeiend gevoel van kwaadheid borrelt in mij omhoog. En wat dan met al die ECHT dikke vrouwen? Hoe moeten die zich voelen als ze een XL van de HEMA niet eens over hun enkels kunnen trekken? Nee, dan voel je je lekker! Ineens begrijp ik de aanwezigheid van Grote Maten Winkels met eufemistische namen als ‘Mateloos, Grand Diva, Dat Past en Exelle’.
Ik kan ze maar beter weten te vinden, want ik word sneller klant dan mij lief is!
Als rechtgeaarde feminist leg ik de schuld graag bij de HEMA, de H&M, de reclame en de maatschappij in het algemeen! Maar voor de zekerheid ben ik mijn dagelijkse dosis chocola toch maar een beetje aan het afbouwen….
De enkeling tegen wie ik begin te zeuren, schudt meewarig het hoofd en mompelt iets van: ‘35 toch?’ ‘hormoonveranderingen, hè’ of ‘mannen worden nog eerder lelijk’.
Maar ik vind het raar! Mijn chocoladeconsumptie ligt nog steeds op hetzelfde, abnormaal hoge, niveau en mijn hardlooppogingen worden juist steeds consequenter! Hoe kan mijn buik dan ineens zelfstandig besluiten om hier anders op te reageren?
Bij de HEMA kun je geen badkleding passen. Ik kies het zekere voor het onzekere te nemen en een lekkere grote zwembroek, maat L, thuis te passen. Niet dus. Thuis blijkt mijn bil besloten te hebben dat ie onder de zwembroek uit wil hangen. Niet voor een gat te vangen haal ik direct een XL bij de HEMA en thuisgekomen staar ik naar diezelfde bil die er nog steeds niet in wil. Een broeiend gevoel van kwaadheid borrelt in mij omhoog. En wat dan met al die ECHT dikke vrouwen? Hoe moeten die zich voelen als ze een XL van de HEMA niet eens over hun enkels kunnen trekken? Nee, dan voel je je lekker! Ineens begrijp ik de aanwezigheid van Grote Maten Winkels met eufemistische namen als ‘Mateloos, Grand Diva, Dat Past en Exelle’.
Ik kan ze maar beter weten te vinden, want ik word sneller klant dan mij lief is!
Als rechtgeaarde feminist leg ik de schuld graag bij de HEMA, de H&M, de reclame en de maatschappij in het algemeen! Maar voor de zekerheid ben ik mijn dagelijkse dosis chocola toch maar een beetje aan het afbouwen….
5 opmerkingen:
Bij 35 lijfsveranderingen? Nee dan moet je kijken als je 50 bent. Dan verandert je lichaam pas echt. Ineens word je dan een vierkant met dikke pootjes eronder. Toch al nooit een wespentaille gehad, nu is er helemaal geen sprake meer van enige taille. Ik dacht dat ik nooit ouder zou worden (ik denk ook dat ik onsterfelijk ben).Ik kocht laatst een Polkadotjurk bij M&S Mode (een enorme 'mutsenzaak') daar is maat XL maat S zodat je toch het gevoel hebt lekker slank te zijn. (Niet in de passpiegels kijken anders zie je dat het bedrog is.)
Ben mijn hele volwassen leven 63 kilo geweest. Na elke zwangerschap bleef er 2 kilo achter (op plaatsen waar het niet vrouwelijk en sexy staat...). Dus na Zonne woog ik 71. Nu de hormonen omgekeerd evenredig met die van mijn kinderen door mijn lijf razen, is er geen houden meer aan. Stand is nu 74 en volgens allerlei indexen heb ik nu dus 'overgewicht'. Fijns, ook ik eet of snoep niet meer dan ik al 30 jaar doe. Rond je vijftigste jaar schijn je te moeten 'verschralen' in je culinaire geneugten. Anders zit er niets anders op, om je neer te leggen bij een lijf dat, zoals de vorige reactante vermeldde, eruit ziet als een vierkant met dikke pootje (of zoals specifiek in mijn geval, met spillepootjes).
Tja Chris, wen er maar vast aan, of eet vanaf nu nog maar de helft. Trouwens, een bil die onder een bikinibroekje uitpiept is best leuk hoor...!
of je doet zoals de jeugd van tegenwoordig: een enorme boxershort van taille tot knie met veel drukke bloemen bedrukt, en verhul alles wat je wil. Niet van de duikplank gaan, want dan werkt de luchtbel die je broek wordt zodra je het water raakt, als rem!
Zoon Storm is daarom nu terug bij de strakke zwemshort.
Net een docu over Marlies Dekkers gezien, ik vind dat we haar ook op haar verantwoordelijkheid kunnen wijzen, indezen.
Zeg die onderbroekenlol is toch op zijn minst exhibitionistisch! Is dit één van jouw onderbroeken Chris?
Een reactie posten